海边的莫菲娅

And love is blind and that I knew when

my heart was blinded by you.

看了康熙来了李敖那集，真心觉得这老头子可笑。像个寂寞撒泼的老年人，明明是自己没得到重视，却要张牙舞爪地告别人的状。

可是人家是李敖啊，才智学识还是很令人钦佩的，再怎么说也是锵锵理想斗士， 他绕一圈得罪许多人只是为了一个单纯的坦荡的目的。 蔡康永说得对，他是在台湾民智渐开过程中发挥过振聋发聩影响力的人。 他再如何偏执撒泼，也是值得大家尊敬的一个人。

这不像我们的生活里有些正义之神，他们总是用敌意来营造自己正义的气场，对他人进行看起来非常正义的评断和审判。可是仔细看来，这正义之神的审判，却是以是否触碰到一几的私利为标准的。践踏他人的人格，批判他人不自省，却从不去认识自己的局限和错误，去反省自己哪怕是一点点的过失。

他表面上言之凿凿，本质上不过是愤怒搅局。他以为自己义正辞严，细看去不过是为了自己那颗猥琐的私心。 这在外人看来是很缺乏修养的，也是很凄凉的。

对这种人，我无法去尊重他，且绝对没有任何同情的意思。

Just watch out for your own karma.

我曾经凭着自己的主观情绪恶语相向，当时爽了是爽了，可是说出去的话是收不回来的，时间久了回头想想，往往后悔。 愤怒经常源于盲目，人被虚弱的认知影响了健康的思考，看不到本应看到的东西，反而过度膨胀了消极主观。 而愤怒好像一根毒刺，全以攻击和刺伤别人为目的，是最不受控制的负能量，对人的负面影响也最大。我因为没有能力控制自己而对别人造成伤害，因此感到羞愧。 何况愤怒的颜面总是不美丽的，失态的，缺乏风度的。而人就算一事无成也至少要有些风度才是。今天看到圣经上的一句话，我认为是很有智慧的话，说你们怎样论断人，也必怎样被论断，你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。

有时候我也觉得自己负能量过多，大概真不是个欢乐的人，也无法给别人欢乐，常常陷入消极的思路，去唱k也大都唱一些不欢快的歌，我自己形容就是像个黑洞一样把周围的光都吸进来。而且这往往影响的都是我身边最亲最爱的人，但我最不愿意伤害的就是他们。我因知道自己的不好，所以常常笑脸迎人，有不好的情绪就去写字画画，通过健康的方式排解掉。 我过去做过一些很糟糕的事情，现在大概是受到了惩罚，变得越来越冷漠抽离，不信任自己，疏离人，面对幸福的机会，自己往往先选择了转身逃走。

被人劝去死心里是总不能够好受的，我目前管不了那么多，就希望悲伤的人不负我所愿，尽快重新晴朗明媚的，每天都是新一轮火红火红的小太阳，这样的话至少我这朵乌云也能被照亮许多吧。

把灯关了，空气里就都是那紫色的香味。

风透过纱窗流进来，那紫色也流动着，被我吸入肺中，渗进血液，流遍全身，又回到心里，于是整天整夜都温柔了。

春天不想过去，夏天也不愿开始。我想从来也没有，以后也不会再有谁，这样关心我糟糕的睡眠。

是不是连可耻的眼泪滴下来，都无奈是这挥不去的紫。

刚才的梦里我和小发爷坐在水边，大风把我们的东西不断往水里吹，然后我带着爸妈穿行在迷宫城堡一般的一座大楼里，楼顶上的万千盏灯一层一层地上升，最后消失在被狂风压低的青色云层中，我们从高得吓人的Z字楼梯间下来，来到一片森林里，一抬头就是枝干油黑的高大树木，我指着树梢对我妈说，你看这是香柏，这是柚木，一直走到尽头出了森林，一看到了幼儿园门口那条泥泞的大路，我松了一口气说我们终于到了。

然后梦就醒了，外面仍是黑的，然而已经有早霞的虹云挂在对面楼间。蝉鸣不断，依然闷热难耐，胸口不时发闷。看了下手机才5点12，顿时奇怪我这个从美国回来都不需要调时差的人，居然在旅途劳顿后躺在床上可以闷头大睡的第一晚，五点钟就起床了。

好像昨天才拖着行李箱看着熟睡中的hostel老板不忍叫醒他，把留言放在他的烟盒里，而现在关于欧洲的一切都大梦一场。我在床上睁着眼睛躺了几分钟，感觉这夜深人静时刻。这时候容易感受特别纯洁，连身体都变得轻盈，好像白天的所有的硬心肠和小情绪都无法打扰这一刻的纯洁，只有最重要的回忆和感情源源不断地涌出来，弥漫在房间的每个角落，让人暖暖热泪，悲欣交织。我想着未来会是什么样，心里不确定极了。

起床坐在阳台边，听鸟鸣婉转着，看大块的云飞速地流着，这时窗外吹进来的空气格外清新好闻。突然觉得看过了那么多好山好水，还是觉得ihouse阳台外面的风景最最让我迷恋。

闭上了你的眼睛吧
从小小的树叶开始
从沙滩上金色的贝壳开始
黄金的象牙塔
无情的划开了阴白的层次,从上到下
由高到低

我旋转于闪亮的嘴唇与
耀眼的银币之间
喃喃私语,摇摆不定

扬扬的手臂花花绿绿
耀眼的灯笼花花绿绿

从什么时候起收上你无暇的衣襟的?
是什么时候收拾你羞涩的嘴唇的?

一封封信纸的印迹,
灰飞烟灭
扬起手,风与我道别

2007.1.14
重庆,南平
罗玉凤

如果要形容一下每次看完byren同学的日志的感受，就是周身那层终日浮着罩着油腻腻的泡泡，一下子“噗”地破掉，世界清楚了，我不浮躁了。可是事实也许是，明早睡起以后，我又重新独自面对这按部就班的，琐碎的生活，会有点不清不楚，由不得想这想那，填完这张表，打完这个电话，对付掉这次deadline，回复掉这封邮件，看完这则新闻，处理好一次次的情绪，计划好这次旅行，填饱自己的肚子，想念一下五六七八谁，再做点各种为了所谓情调的事情，争取快点扑倒在被窝里。。。

我又得重新独自面对来自于自己生活里的各种漩涡，它们刮大风一般旋转着，看不清中心有什么样的迷惑，它们发出呼呼的声音，催眠一般地对我耳语，关于我想要的，我可以得到的，我遥看青山多妩媚却也只有看的份的，它不停说啊说啊，现实一次又一次被感受，被认知，被偷换，被逃避，被推翻，被拉扯，然后我又不清楚了，又躁动不安了，背对自己自说自话，在一个有着油腻光彩的泡泡里固步自封了。

我想踏实而坚定地为生活一分一毫付出，大可暂时忘记施与付出行为的自己本身，而不是花步轻功，患得患失。星座上说水瓶今年是要耕耘的一年，我觉得这个词很美丽。

天色是半明半暗，教室里我坐在第一排，c在斜后面低着个头。周围应该有很多人，却都稀稀薄薄的，老师讲着什么也听不到。我打开c电脑上的视频，灯光突然变暗，投影仪的光束打下来，落在黑板上，看得模模糊糊，声音却清晰得好像真实一样。

屏幕上出现另一间教室，也上着课，那课上到一半时，突然l走进来，说今天是周年，要唱支歌给他。那首很动听的英文歌，l望着座位上的c，开始小声哼唱，到高潮处甚是真挚动情，眼角始终亮晶晶的。

我回头望了一眼斜后面的c，空气里的浮灰在视线里飘着，却清楚地看到他看着屏幕扭曲的脸。哭泣着，带着一种不只是感动的，我分辩不清楚的，沉甸甸的情绪。

下课后我们穿过那个乱哄哄的走廊，c说很久都没联系，最近去了哪之类。走出校门的时候，c突然拉起我的手，说我带你去吃好吃的。

我带着在梦里如鲠在喉的情绪，醒后难受得要命，于是在走道里踢了会足球，一边啃黄瓜一边嚎叫。

是不是说，真正的恶梦在醒来之后才心如刀绞。

二月让我长出一颗塑料心

为了所谓强度 硬度 耐热 耐冲击 耐压力 耐磨损 耐疲劳 

它聚聚合合 反复熔融与固化

直到继续加热也不再改变状态

二月是一条单行线

这颗塑料心不可回收再利用

从冰岛回来，发现自己最感念的不是蓝湖亮荧荧的银蓝色湖水，也不是间歇泉惊心动魄的喷薄，或者在那个阴雨沉沉的天气里，整个身体潜入冰蓝色水面时不安又亢奋着的意识，而是夜晚的海边，石壁下那片一望无尽漆黑一片的海水。浪打来的时候，我是真的怕了。

我发现自己在意识不清楚的时候会突然想哭，然后就由无声流泪演变成一阵难以抑制的呜咽。大家都祝着各种快乐，我也打心眼儿里希望和大家一起各种快乐，可是在这个三重不幸的日子里我想说我真的不快乐。

也许我们每个人都拥有五花八门的小快乐，它们各式各样源源不断从我们的生命里爆发出来，像一串零碎的爆竹，总是能接二连三地劈啪作响，与此同时，每个人却都怀揣着一个大悲伤，也许就那么一个，也许各人不尽相同，却都强劲，顽固，排山倒海般的，像那黑夜中的深不可测的海水一样，可以无声无息地将人瞬间吞没，让你觉得似乎所有的快乐和希望都被那一道巨浪吸入海底，全部带走了。

也许大体上我不算那种大彻大悟的，属于哭一嗓子爽了抹把脸又开始相信奇迹的那种。

P.s. 这次旅行有个遗憾是出海那天没看到鲸鱼，可是那天我和Yico看完电影沿海边走回来，一路上都看到的云层上方那片闪来闪去的绿光，分析了半天干脆就当是传说中的极光了。