海边的莫菲娅

刚才的梦里我和小发爷坐在水边，大风把我们的东西不断往水里吹，然后我带着爸妈穿行在迷宫城堡一般的一座大楼里，楼顶上的万千盏灯一层一层地上升，最后消失在被狂风压低的青色云层中，我们从高得吓人的Z字楼梯间下来，来到一片森林里，一抬头就是枝干油黑的高大树木，我指着树梢对我妈说，你看这是香柏，这是柚木，一直走到尽头出了森林，一看到了幼儿园门口那条泥泞的大路，我松了一口气说我们终于到了。

然后梦就醒了，外面仍是黑的，然而已经有早霞的虹云挂在对面楼间。蝉鸣不断，依然闷热难耐，胸口不时发闷。看了下手机才5点12，顿时奇怪我这个从美国回来都不需要调时差的人，居然在旅途劳顿后躺在床上可以闷头大睡的第一晚，五点钟就起床了。

好像昨天才拖着行李箱看着熟睡中的hostel老板不忍叫醒他，把留言放在他的烟盒里，而现在关于欧洲的一切都大梦一场。我在床上睁着眼睛躺了几分钟，感觉这夜深人静时刻。这时候容易感受特别纯洁，连身体都变得轻盈，好像白天的所有的硬心肠和小情绪都无法打扰这一刻的纯洁，只有最重要的回忆和感情源源不断地涌出来，弥漫在房间的每个角落，让人暖暖热泪，悲欣交织。我想着未来会是什么样，心里不确定极了。

起床坐在阳台边，听鸟鸣婉转着，看大块的云飞速地流着，这时窗外吹进来的空气格外清新好闻。突然觉得看过了那么多好山好水，还是觉得ihouse阳台外面的风景最最让我迷恋。

如果要形容一下每次看完byren同学的日志的感受，就是周身那层终日浮着罩着油腻腻的泡泡，一下子“噗”地破掉，世界清楚了，我不浮躁了。可是事实也许是，明早睡起以后，我又重新独自面对这按部就班的，琐碎的生活，会有点不清不楚，由不得想这想那，填完这张表，打完这个电话，对付掉这次deadline，回复掉这封邮件，看完这则新闻，处理好一次次的情绪，计划好这次旅行，填饱自己的肚子，想念一下五六七八谁，再做点各种为了所谓情调的事情，争取快点扑倒在被窝里。。。

我又得重新独自面对来自于自己生活里的各种漩涡，它们刮大风一般旋转着，看不清中心有什么样的迷惑，它们发出呼呼的声音，催眠一般地对我耳语，关于我想要的，我可以得到的，我遥看青山多妩媚却也只有看的份的，它不停说啊说啊，现实一次又一次被感受，被认知，被偷换，被逃避，被推翻，被拉扯，然后我又不清楚了，又躁动不安了，背对自己自说自话，在一个有着油腻光彩的泡泡里固步自封了。

我想踏实而坚定地为生活一分一毫付出，大可暂时忘记施与付出行为的自己本身，而不是花步轻功，患得患失。星座上说水瓶今年是要耕耘的一年，我觉得这个词很美丽。

二月让我长出一颗塑料心

为了所谓强度 硬度 耐热 耐冲击 耐压力 耐磨损 耐疲劳 

它聚聚合合 反复熔融与固化

直到继续加热也不再改变状态

二月是一条单行线

这颗塑料心不可回收再利用

从冰岛回来，发现自己最感念的不是蓝湖亮荧荧的银蓝色湖水，也不是间歇泉惊心动魄的喷薄，或者在那个阴雨沉沉的天气里，整个身体潜入冰蓝色水面时不安又亢奋着的意识，而是夜晚的海边，石壁下那片一望无尽漆黑一片的海水。浪打来的时候，我是真的怕了。

我发现自己在意识不清楚的时候会突然想哭，然后就由无声流泪演变成一阵难以抑制的呜咽。大家都祝着各种快乐，我也打心眼儿里希望和大家一起各种快乐，可是在这个三重不幸的日子里我想说我真的不快乐。

也许我们每个人都拥有五花八门的小快乐，它们各式各样源源不断从我们的生命里爆发出来，像一串零碎的爆竹，总是能接二连三地劈啪作响，与此同时，每个人却都怀揣着一个大悲伤，也许就那么一个，也许各人不尽相同，却都强劲，顽固，排山倒海般的，像那黑夜中的深不可测的海水一样，可以无声无息地将人瞬间吞没，让你觉得似乎所有的快乐和希望都被那一道巨浪吸入海底，全部带走了。

也许大体上我不算那种大彻大悟的，属于哭一嗓子爽了抹把脸又开始相信奇迹的那种。

P.s. 这次旅行有个遗憾是出海那天没看到鲸鱼，可是那天我和Yico看完电影沿海边走回来，一路上都看到的云层上方那片闪来闪去的绿光，分析了半天干脆就当是传说中的极光了。

我和张轶可同学（我给她起的新名字）歪在沙发上看m唱视频的时候，纷纷觉得恍若隔世啊。突然间我此时此地的存在变得不再真实，而真实的是那一边活蹦乱跳或者低吟浅唱的他她他，让这一边的我动容。

那日我坐在车里，音响里传来弟弟给他小女朋友唱小宇的温柔歌声，我当时觉得怎么这么好听啊，比张震岳唱得动人多了。

我想说我心里记得的东西，原来比我以为的要多得多。

那年军训黑着天，大家伙坐在地上，m唱yesterday给大家听，唱了一半就停了，可是我一直记得。

美好的时光离开就像半途而废的爱。

昨天雪特别特别大，我穿得跟个粽子一样在厚厚的雪地里跑来跑去落脚印，脚印很深，可是大概明天就再也找不到了。

今天看一个访谈，周迅说她拍完恋爱中的宝贝之后大哭了一场，她说她觉得自己的少女时代，自此要结束了。

我顿时就特难过地提前缅怀自己了起来，真想一辈子做少女啊。《风月》里某人对某人说，女人比姑娘漂亮。靠我就是觉得没长大特漂亮。

最近我和张艺馨小朋友都挺倒霉的，骑个车过铁路撞栏杆了，烤箱里烤个小蛋糕着火了，起床起晚了骑车爬大坡差点吐了，这儿的冬天也太长了点儿吧！

短短两天已经好几次路过它。白天它是参天树，夜晚它是满天星。

北欧果然是个暴烈的地方，同时拥有高纯度的黑暗，和最梦幻的光明。

好像世界上所有的星星都蜂拥在这花园里，而我站在黑暗中，又漂亮又迷茫。

记忆，影子，气息，温度，统统被踩进雪地里，压成一串参差的脚印，发出厚重而凌乱的声响。

一个像深潭一样的人，向里扔一颗石子过去，多么令人着迷。

在这个学期间隙，人事散聚，新旧交替的档儿，久别重逢，故友相会之时，会猛地感觉生活就像上素描课，散开的时候，各人站在自己选定的角度上，自己个儿的对着自己个儿的画纸，一个猛子扎进去描摹，钻啃，涂抹，经营，时时离远些看，发现些偏颇疏漏，再去修修补补，待作品完成退出来更远看，方自觉尽心尽力，暂得满意，聚起来的时候，每个人的作品摆在一起瞧，虽画的是同一件物品，品起来却实在各有千秋，万不相同。

顿觉开了眼界，仿佛分生出两个自己，一个在画里，一个在画外，在云端，从茫茫人海滔滔众生中，辨认出自己何等面目，何方处境。

人却不能时时刻刻生活在云淡风清处，那是仙人的眼界，水汽都凝成冰珠。人若站在云端看下边，不是感到好笑，便是可悲，于是总要回到滚滚红尘中自己的那团小世界，和他人的团团世界一同翻滚着，翻滚着，便又一次地，不见着云端，也看不透红尘了。

和颖妹打电话的时候说起画画的事，她说以前放暑假的时候我在她家有个画画本子，记得最清楚的两幅画是《小妇人》里面的贝思上天堂，还有美宝莲广告上的睫毛和蒙着脸的黑白条纹衣服。

我说你确定那是我么，她说就是你啊。我说我一点都不记得自己画过这些了，怎么好多小时候的事儿都忘了啊，然后她就说，没事我帮你记得。我说好那就这么说定了哈。

在电话这边我一直隐隐感动，因为她帮我保存的这记忆就好像是说，我分了自己的一部分生命，到她的身上了，进入到她的脑海涤荡过她的心灵，作为一种郑重的交付，和她同在。即使有一天我失去所有记忆，只要她把那一件又一件即使是除了她没人会记得的琐碎小事，用包裹在记忆力尚有余温的语言，一一讲给我听，我就会知道，那就是我的故事。

孤独感不是我走在路上叹息无人陪伴，而是由己及人地看到所有人中的每一个，不为他人所知晓和明白的，曲折心迹。

孤独是那些试图隐瞒的秘密，那些不被回应的疑问，是回避去面对的自身黑暗，是那首在四下无人里哼起的，不被其他耳朵捕捉的歌。是手拉着手排排坐分果果的小朋友，长高，长大，变聪明，变强壮，不再和谁无缘无故牵手玩游戏。

是我与你面对同一片海，目睹同一股海浪滚滚而来，却感受到两种不同的速度和力量，仿佛牵引着它们的，不是同一枚月亮。腥咸的海风夹杂着变幻莫测的讯息，分别吹过我们的脸时，被两组频率的心跳翻译成各自的悲喜，于是我们留下两串凌乱的脚印，左边的才下午，右边的已黄昏。白色浪花层层打来，并且带走任何深深浅浅的印记时，海依旧温柔沉默，是深深的，深深的蓝色。